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15 novembre 2013 5 15 /11 /novembre /2013 20:44
De me faire à l'idée que nous ne soyons plus ensembles.
Elle reste gravée dans ma peau. Je la sens chaque jours en moi. Son odeur, sa main sur ma peau, sa chaleur contre moi, ma bouillotte...
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19 octobre 2013 6 19 /10 /octobre /2013 20:57
Avant tu rêvais d'un homme.

Mais ça c'était avant.

Je dégage définitivement et toi aussi.

Je ne chercherais ni n'attendrais plus rien a partir d'aujourd'hui.
Seuls mes rêves me trahissent encore, mais je vais travailler pour oublier ton souvenir. Oublier l'amour, le manque, les doutes.

D'ailleurs je vais changer de blog. Tu n'as plus à t'intéresser à ma vie, à mes problèmes, à mes envies.
Je te souhaite tout le bonheur que je n'ai pas su t'apporter.




Mathieu, ton ex.
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12 octobre 2013 6 12 /10 /octobre /2013 22:13
3 jours que je suis ici, j'ai déjà vécu des moments extraordinaires. Partagés avec mon père, il y a de la magie ici.
Je voudrais tellement les partager avec elle. Juste retrouver nos moments à nous et voir son sourire. La voir heureuse. Certes elle a l'air heureuse avec lui mais ce n'est pas exactement ce que j'ai en tête. Assis sur le canapé de la terrasse, face à Moorea, les baleines qui sautes au loin, je confirme mon amour et mon bonheur (aussi maigre soit il) que je souhaite partager avec elle.

Je ne cherche pas à minimaliser le bonheur de retrouver mon père car c'est ce pour quoi je suis venu ici mais il manque toujours cette présence à mes côtés.
La vie est simple ici, le rythme est lent et doux. Il nous conviendrai parfaitement.
Dans quelques heures, je pars faire un baptême de plongée et m'imagine le faire avec elle en lui tenant la main pendant que nous profitons des poissons et des requins qui font leur vie en dessous. Pouvoir lui serrer la main le plus fort possible, ne plus la lâcher comme je l'ai fait auparavant, l'emmener partout, tout partager, tout vivre, profiter de tout et ne rien faire avec elle. Vivre à deux, et finalement peu importe l'endroit, du moment qu'elle est la et qu'elle profite aussi.

Son bonheur...
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8 octobre 2013 2 08 /10 /octobre /2013 10:54

A quoi me fier....

 

Aux statistiques de ce blog ou à moi...

 

 

Je ne sais pas/plus.

 

Envie de la prendre dans mes bras, lui dire que tout ira mieux car c'est déjà le cas (enfin je crois...) car c'est ce que j'ai envie qu'il arrive; que ca aille mieux....

 

J'ai relu quelques mails que nous échangions au temps ou notre relation était au top. A grand coups de 'je t'aime" et de "Je suis ta femme/ton homme pour toujours"...

Elle a fait des promesses qu'elle n'as pas tenu et ne tiendra jamais, et j'ai fait la même chose.

Celà veut il dire pour autant que "Nous" soyons morts ?

 

J'y crois toujours mais de moins en moins je dois l'avouer.

 

Tu m'as débloqué de FB, je n'ai pu m'empêcher de regarder.... et j'ai pleuré.

Je consulte chaque jours les stats de ce blog et vois que tu y passe presque chaque jours...

Pourquoi ? Je ne sais pas. Plus envie de faire de spéculations, plus envie de désillutions en me disant que c'est parce que tu tiens encore à moi. Je t'aime plus que tout au monde mais je ne supporte plus l'idée qu'un autre te touche. Qu'un autre partage notre lit, tes moments de bonheur.

 

J'ai rêvé cette nuit que tu m'appelais pour m'annoncer que tu allais avoir un enfant avec lui et que tu était heureuse. J'ai pleuré. Cet enfant devait être le notre.

 

"Ethan"....

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Je pars quelques temps, j'ai encore du travail à faire et celà prendra du temps.

 

Voilà ce que j'ai appris aujourd'hui à ma scéance avec la psy :

 

Lors d'un conflit :

 

1/ Ne jamais couper la parole

 

2/ "J'entend bien / je comprend bien que pour toi......(reprendre les propos)"

 

3/ Exposer son point de vu en s'exprimant toujours avec le "JE"

 

4/ Rechercher une solution commune aux deux partis

 

 

Je me rend compte que j'ai toujours fais le ontraire de tout ceci, et que c'est une partie de notre "echec".

Mais à quoi servent les echecs ? A surmonter et apprendre à reconstruire en mieux !

 

Voilà encore et toujours mon objectif par rapport à toi....

 

Je t'aime, encore et toujours.... ma femme.....

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29 septembre 2013 7 29 /09 /septembre /2013 19:48

Encore, encore et encore....

 

Son cheuveux est toujours accroché au frigo.

Je suis en manque, comme un junkie qui cherche de la meth.

Ma drogue c'est elle.

 

Je crois qu'elle est heureuse avec son mec, cela me rassure et me dégoute. Je ne sais plus quoi penser quand je l'ai en tête.

Je le vois la serrer dans ses bras... J'ai envie de lui éclater les dents...

 

Tout est plus facile quand on a de l'argent, c'est ca qui à été notre problème majeur.

Pas d'argent, pas de sorties, pas de fun, pas de vie sociale.

Je vis mal le fait qu'elle m'ai quitté. Je me sens con et inutile sans elle. Et j'emmerde ceux qui me dirons que tout ira mieux sans elle. La preuve ce n'est pas le cas.

 

Je travaille dur sur moi et mes problemes, sur ma confiance en moi, sur mon estime, mon ego, je le fais pour moi, mais aussi pour elle. J'ai toujours cet espoir.... aussi vain soit il, je garde toujours la foi en me disant que nous nous retrouverons un jour.

Alors je patiente.....

 

 

 

PS : Voilà ce que disent les tarots marseillais :

 

Psychologiquement, vous êtes d'une nature bilieuse constituée de pulsions agressives poussant à la transformation de votre être et, à chaque instant, de la situation dans laquelle vous vous trouvez. Comme s'il s'agissait d'une lutte permanente pour vous affirmer, vous ne pouvez vous empêcher de sonder l'autre par une pique, non pas par méchanceté mais juste pour mieux le connaître ; la vie et le sentiment d'exister pour vous sont appréhendés par la révolte, la tension, l'impulsion de provoquer pour mieux connaître l'autre par la réaction qu'il aura. Louvoyant avec cette sorte d'attitude agressive ressemblant à une sournoise inquisition, vous êtes souvent étrangement silencieux introverti et secret, ressassant vos pensées tumultueuses au tréfonds de votre esprit, laissant les autres perplexes ou étonnés de ce comportement quelque peu singulier.

Avec un tel Ascendant, votre comportement laisse apparaître qu'aux yeux des autres, vous êtes secret, puissant, dominateur, résistant, intuitif, affirmé, charismatique, magnétique, volontaire, audacieux, perspicace, passionné, créatif, indépendant, vigoureux, généreux, loyal, travailleur, persévérant, indomptable, possessif, rusé, obstiné, ambitieux, instinctif, tenace, sexuel, sexy, fier, intense, avez l'esprit de compétition, mais vous pouvez être aussi agressif, destructeur, têtu, angoissé, tyrannique, pervers, sadique, violent, égocentrique, complexe, critique, cruel, méchant, dur, jaloux, calculateur, vulnérable, dissimulateur.

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19 septembre 2013 4 19 /09 /septembre /2013 13:21

Tout içi me rapelle "elle"...

 

Tout ces objets me rapelle nos moments passés ensembles. De la tasse à café en passant par la table basse pour finir à la boite à pshit.

 

Je n'arrive pas à oublier ce moments et de toute facon je n'en ai pas envie. C'est NOTRE histoire.

Et je continue à me dire que les affaires qu'elle à gardé sont ses souvenirs à elle de NOTRE histoire.

Je persiste également à me dire que nous nous retrouverons. Un jour ou l'autre il le faudra. Il faudra que nous revenions ensembles et cette fois pour de bon.

 

Ce mode de pensée m'empêche completement d'avoir d'autres relations, et je n'en ai pas envie de toute facon. C'est toujours elle que je veux, et pas d'autre.

 

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1 septembre 2013 7 01 /09 /septembre /2013 11:55

Dans deux jours je pars chercher mes affaires...

Je redoute ce moment avec la plus grande appréhension.

 

Peur de fondre en larme en la voyant.

Pas envie de voir son mec, d'ailleurs je ne comprend pas pourquoi elle m'impose sa présence. A t elle peur de se retrouver seule avec moi ? Est ce que c'est uniquement pour me  faire chier ? est ce un manque de respect complet ?

 

Ne peut il pas simplement partir le temps que je dégage mes affaires ?

 

Je les ai volontairement laissé la bas en esperant qu'un jour je puisse retrouver la douceur de mon lit avec elle dans mes bras...

 

J'ai peur de ca...

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30 août 2013 5 30 /08 /août /2013 13:25

Voilà,

 

Elle à eu 35 ans hier.

Elle a du passer cet anniversaire avec son nouveau mec.

 

Et moi j'ai pleurer toute la journée, toute la nuit.

 

Recu un texto ya peu qui me demandait mon adresse, j'ai cru à un moment qu'elle viendrait passer cette anniversaire ici mais encore une fois, je me laisser doucement bercer par de fausses illusions. C'était uniquement pour appeler les flics.

 

Je dois accepter qu'elle ne reviendra plus jamais vers moi, mais je ne m'y fait pas. Je sais qu'elle fera tout ce qui est en son pouvoir pour m'éviter. Pour éviter de retomber amoureuse de moi.

C'est triste mais c'est comme ca.

 

Je ne m'y fait pas et c'est de pire en pire...

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28 août 2013 3 28 /08 /août /2013 09:14

Je me sens mal, comme une merde déposé gentillement sur le sol, laissé là....

 

L'accumulation d'échecs me tue lentement.

J'en suis à un point ou même faire les choses seul devient un échec.

Je ne peux même pas trouver les couilles de me foutre en l'air.

J'ai perdu l'amour de ma vie et je ne peux pas remonter la pente.

J'ai perdu ma vie.

 

Je n'en peux plus. Je ne dors plus. Je ne sors plus. Je ne m'aime plus. Je fais peur à mon entourage, à ma famille. Je suis désespérément seul. Je voudrais que tout s’arrête.

La dépression me ronge à petit feu.

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16 août 2013 5 16 /08 /août /2013 14:37

Encore une embrouille car trop d'illusions...

Je croit encore qu'elle pourrait revenir et une bonne fois pour toute ouvrir les yeux sur c que je représente pour elle...

 

Encore une longue traversée qui s'annonce.

 

Cette traversée pourrait être facile si elle était à mes cotés au lieu de croire que "son homme parfait" pourrait l'aider dans son développement personel.....(L'illusion ne semble pas d'être uniquement de mon coté.....)

 

Non, il ne sert à rien ton mec.

Non, il ne te connait pas.

Non, il ne saura jamais comment s'occuper de toi.

 

La preuve, qui appele t on quand ca ne va pas ?

 

Moi je sais comment tu fonctionne.

Moi je connait tes qualités ET tes defauts

Moi je suis celui qu'il te faut.

 

 

 

Elle à simplement peur d'admettre une triste vérité qui est simplement celle qui me met au centre de sa vie.

Enfin peut etre pas au centre mais qui au moins en ferait partie autrement que pour expliquer comment respirer quand ca ne va pas.

 

Je me sens si seul.

Elle se sent si seule.

 

Et on n'arrive pas à regler ce putin de probleme si simple pourtant. Si simple.....

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